Actuellement, je compte les minutes à mes gargouillis d'estomac. J'ai fais la queue deux heures nue tête sous le soleil jeudi devant la bibliotheque et depuis, j'ai été incapable d'écrire une seule phrase correcte alors que je suis en examen et que j'ai des dissertations à rendre (les délais étant déjà passés). J'ai cru bon de dormir trois heures le même soir. Ces trois heures de sommeil, je les ai vécues comme une défaite et je me suis réveillée en sursaut pour retourner à mes dissertations. Mais c'était toujours du plomb fondu à l'intérieur de mon crâne. Goutte à goutte, de sueur et point de mot. Tu ne dormiras point tant que tu ne seras pas arrivée à la dernière ligne. Café apres café. Oups j'ai la diarrhée. La diarrhée dans mon bide s'entend et pas un mot, pas une phrase. L'envie de vomir aussi, le café remontant puis redescendant, creusant des voix incertaines dans mon organisme. Puis s'arreter bredouille. Arreter simplement. Je vais prendre mon temps. Je connais mon erreur. On appelle ça procrastination. Un mot très bizarre, une maladie très répandue. Attendre de ne plus avoir de temps pour être dans l'urgence, ne plus avoir de doutes sur ses capacités. Mais rien ne fait plus douter de ses capacités que la panique, le fait d'être justement le dernier à gratouiller tout en imaginant le mépris du correcteur une fois qu'il recevra ça. D'autant plus que je l'aime bien le correcteur et que je l'estime. Dire son opinion. Avoir un point de vue personnel. Mais, je ne suis pas une personne actuellement. Je n'ai pas le point de vue d'une personne. Je suis un objectif.

L'exsangue : pas de temps pour l'amour, pas d'énergie à donner. Se réfugier dans une haute tour pour épier à travers une mince ouverture.  Dans la confortabilité de son unique regard, déplacer les idées et les fantasmes comme des poupées. Y prendre un plaisir suffisant.

Qui l'eut cru qu'au coeur de l'exsangue fleurirait une myosotis ? Moi même je n'y croyais pas quand je l'ai écrit. Je voulais juste guérir, oublier, redevenir sérieuse et indifférente. Eh bien, si. La myosotis est venue d'ailleurs. Commencer par partager un secret. Puis partager l'urgence, la timidité, les peurs. Sourire. Au travail.

Parfois j'ai envie d'entrer dans cette grande mer de joie pure et insouciante. Parfois, j'ai envie de retrouver ce sentiment de satisfaction éphémère à mesure d'homme, à mesure de quotidien et de banalité. Je crois que cette envie me conduit sur les mauvais sentiers. Elle me conduit vers des pistes que je nomme « ouverture » alors qu'elles n'ouvrent que vers des lieux de vulgarité et de conformisme. Des lieux de fuite. Et alors, à faire comme font les autres pour s'amuser, je deviens double, absente dans un corps mécanique. J'observe de loin la dissolution de mon esprit et de mon idéal. Je me fissure. J'essaie de faire encore et toujours comme les autres pour qu'on ne remarque rien. Parfois en me regardant dans le miroir, j'espere secretement que rien ne se voie sur ma figure. Qu'on ne voie pas que je suis incapable d'être heureuse. Qu'il y aura toujours une part triste en moi sauf à de rares, très rares moments. Qu'ils ne voient pas aussi que je ne les aime pas. C'est comme ça, je n'y arrive pas. Qu'ils ne voient pas que je vis dans un temps plus lent, que mon rythme ne pourra jamais s'accorder au leur, que tout ce que je fais dans la vie, tout ce que je dis me pèse lourd.

Est ce que j'ai essayé de les découvrir, d'aller vers eux, de les rencontrer vraiment, ces gens que je croise ? Je leur pose peu de questions. Je ne leur demande pas où ils habitent, ce que font leurs parents, ce qu'ils font dans la vie. En fait, je ne leur demande pratiquement rien. Et pourtant, je les observe à m'en décoller les yeux et rien ne m'échappe. Qui plus est, une fois que je mémorise un visage, je ne peux plus l'oublier. Je me souviens encore de personnes que j'ai croisées en maternelle. Je n'oublierai jamais personne. C'est comme ça. Une image se présente à vous puis elle prend du relief puis vous lui associez des manies, des gestes, des habitudes, un certain regard. Comment oublier alors une seule personne qui a compté ? Jamais.

Dimanche. Assise sur un banc sous le soleil, dans la grande place du centre ville de Copenhague, je suis en face d'un grand batiment portant des dizaines d'enseignes de multinationales. A côté, mes compagnons de voyage discutent des différents cocas qui existent et de leur différence de goût. Le voilà, je l'ai eu mon voyage de trois jours. Il touche à sa fin. Qu'en ai je retenu ? Le sentiment qu'à Copenhague comme ailleurs, la superficialité des humains et leur allégresse dans la consommation est la même. Pourtant, il y a eu des moments d'attendrissement et d'éclaircie. J'ai , à de courts instants, pensé avec affection à certains membres du groupe. J'ai apprécié une visite au musée d'art moderne. J'ai apprécié aussi une ballade du côté de l'ancien port, zone vaste et épurée entre ciel et mer. Et puis, je suis allée avec eux à ce club techno branché où j'ai pu arrêter de penser apres un bon coup de whisky coca dans la tronche. J'ai falli me faire écraser par un bus. Quelq'un m'a dit «attention» à la dernière minute. Sans même regarder à droite, j'ai fait un bond en avant et j'ai senti le bus passer derrière. Tout le monde à part cette personne avait le dos tourné et n'a rien remarqué.

Un champ de bleuets

Sur les toits de Paris

Paris sous toi,    Iris

D'azur et de givre et de charrues

Sang de méduse, belladone et musc

Cendres embruns de l'aube

Amour, méduse, amour,

Tu fus pâle et c'était assez

Amour, mon doux, amour

De vivre

Ta morsure a étalé

En copeaux

De cristal

L'ichor des cieux

De l'ombre, vous voir

Dans le gel, vous voir

Dans la nuit,

Exsangues

Anges ! Anges !

Guérir l'amour exsangue

Myosotis !

Dis, veux tu ?

Tentée par Aranna

Quand on le fait, on lit différemment celui des autres parce qu'on se pose les questions qu'ils se sont posées. Alors, si vous aussi, vous vous surprenez à vous demander ce que vous auriez mis dans l'inventaire, lancez vous et prenez la file.

etc.

• A chaque fois que quelque chose s'est produit dans ma vie pour la première fois, ça s'est fait dans l'hésitation, jamais d'un saut franc de l'avant vers l'après. Ca n'a jamais été l'extase non plus, les premières fois.

  La première fois que j'ai mangé libanais (bande de petits obsédés, je ne parlerai pas de cul) j'ai trouvé ça trop étrange pour pouvoir l'apprécier. Apres coup, j'ai voulu encore de cette étrangeté. Et la deuxième fois, c'est devenu le meilleur truc que j'aie jamais mangé.

• Silence
• 
  
• Illusion
• 
  Félicité
  
• 
  
• Sublime
  
• 
  
• Errance

• 
  

  Perdition

•  

  Soror

•  

  Grâce

•  

  Désert
  

•  

  Etrange

J'ai fait ce matin un rêve étrange. On me vendait à un saoudien contre un pull over marron vert. C'est lui qui me l'a annoncé dans une salle qui ressemblait à une salle de classe. J'en suis sortie scandalisée, le souffle et la voix coupée mais comme sur le point de hurler. En plus, il avait déjà une femme, une femme voilée. Elle l'attendait dans le couloir figée comme un corps sans vie. Mon père tenait le fameux pull dans ses mains et en palpait la matière. Il m'a regardé comme si ma réaction n'était pas compréhensible avant de remarquer en désignant le vêtement : «il est pas mal, il pourra toujours être utile ». Le saoudien en question sentant que j'allais craquer a ajouté : «tu te rends comptes, c'est déjà beaucoup pour toi ! ». Là c'est devenu le boucan dans ma tête. J'ai hurlé autant que c'est possible dans un rêve à m'en rompre ma voix onirique. « Espece de sale pervers pédophile misérable tout le monde va rire de toi, je vais le crier partout, on n' est plus au moyen age, c'est inadmissible, espece de pd barbu comment tu peux étaler tes pulsions désastreuses en pleine lumière du jour etc.» Puis son visage est devenu sévère et rigide et il m'a semblé que ça ne serait pas si simple de sortir en courant et en hurlant des évidences. Parce que dans un monde où on peut sortir pour hurler simplement et être délivré, on ne vend pas des filles contre des pulls. Ah oui, j'oubliais donc, ce n'est pas si simple. Au moment où tu hurles, où le moindre son à ce sujet sort de ta bouche, tout prend fin. Il y a comme une ligne à ne pas franchir, comme une bride intérieure qui te laisse sans voix. Tout fonctionne bien et tu continueras.

J'ai eu envie d'être adolescente. J'ai eu envie d'ingérer à grande dose cette matière sirupeuse bubble gum qui donne l'impression qu'on peut raffraîchir sa vie, qu'on peut être le héros d'une histoire trépidante en ajoutant une couche de gel sur ses cheuveux, en éclantant deux trois boutons, en adoptant des t-shirts à message perso ou à groupe de musique. Peut être que ce n'est pas ça. Certes je me soucie ces temps ci particulièrement de mon apparence. Enfin, relativement. Je me brosse les cheveux tous les deux jours alors que d'habitude j'attends un peu plus longtemps histoire d'avoir une grosse toile d'araignée à défaire. Je m'épile les sourcils et la moustache alors que d'habitude je m'en tape. J'essaie de pas porter toujours la même chose alors que je m'en tape aussi. J'essaie de virer aussi les poils de chat de mon manteau noir. L'adolescence, je crois que c'est exactement ce que je ressens. Un besoin terrible de me reconstruire et d'être aimée.

Pourquoi personne n'entre dans ma vie sans qu'il y ait besoin de paroles, comme par une simple nécessité, parce que deux pôles sont voués à se rencontrer ? Pourquoi dans la vie, la relation à l'autre prend juste l'aspect de ce tatonnement pénible, mou, décalé ?